蘭亭序集

我這個人，在好友Happy眼中是超級理性與冷靜派，每每她很興奮的跟我說事情，當她看到我的眼神時，可能都有澆冷水 的感覺XDDDD。幾天前，跟Happy相約去看SMT Tokyo 3D，在聊天時，Happy提到了工作上奇摩子的問題，雖然是很小的事，但是，想起來，奇摩子真的會不太高興。我勸她別在意，在職場中大家永遠不會想到那個付出最多最辛苦做死做活的人，越在意奇摩子越差，也就越不快樂，她覺得世道很不公平，也很訝異我如此的不在乎。大概，經歷過很多年的工作經驗後，我變得很麻木，凡事，不要期待太多，也許很怕自己受傷，所以我從來不敢把期待值放太大，在看過很多奇奇怪怪的亂象後，為了不想沾染一身穢氣，總以比較事不關己的觀點去看。所以她總覺得我的觀念很奇怪，一般人會生氣的點，我卻完全無動於衷  。我笑說：「我現在根本就是阿彌陀佛了。」XDDDDD

但是……

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我的人生，似乎，要碰上一個轉變了。這個轉變很小很小，只不過多花個下午的時間，但是，我卻莫名的不安，不是擔心做不做的好的問題，而是擔心我可能要捨棄的部份──時間。也許，一個下午的時間，我可以畫圖、寫字做些有意義的事，又或者發呆、睡覺、看電視的荒廢虛度光陰，但，卻對我很重要，因為，那是屬於「我的」時間，屬於我的，做什麼都可以。我不清楚這個轉變會帶給我多少益處，但就目前來說，很怕時間被限制，無法自由，還好M已經離開臺灣，比較沒有臨時的活動了，只是，已經答應的事……不能隨便反悔啊～～～

我在遇到問題時，常常第一個反應竟是想把頭埋在沙子中，眼不見為淨。

有次隨便在網上瀏覽，發現MSN的星座、塔羅等算命還真的…………非常準。

我這個人那，從小就是個乖乖牌，到青春期時，竟然感覺不出來有所謂的叛逆期，沒有為反對而反對或看什麼都不對勁的情緒反應，所以上課從沒翹過課，考試作弊還是因為在大學在職班年紀老了記不住了才開始學作弊，作弊時還怕被抓所以有作跟沒作一樣，而做過最壞的事竟然只是抽菸。

不過，我雖然沒有叛逆期，卻有著很奇怪的叛逆因子，人人都認為想當然耳的事或者強加在我身上的觀念或行為，我常常有反其道而行的想法或做法：

譬如說，老爹老媽一直叫我考高考，但是我不考。

譬如說，大堂姐曾說我喜歡小貓小狗一定也很喜歡小孩，但我不喜歡小孩。

又譬如說，朋友都說我很喜歡貓，一定也很喜歡Hallo Kitty，但我就是不喜歡Hallo Kitty。

日前，跟同事聊天時又被問到何時要結婚，對於這個常常被長輩、朋友、同事問的問題，我不再笑笑的打混過去，而是很認真的回答：「我想這一生是不大可能會結婚的。」，我會這樣回答其實有2個原因：1.沒對象：我不是個主動的人，不會有女追男隔層紗的情況，也許是生性挑剔，一般男性朋友就做朋友就好，我想，友誼會更長遠。2.沒想過：說實在，從進入青春期開始，結婚這種念頭從沒進過我的腦子中。

以前，曾有一位同事循循善誘勸我找對象結婚，只是，我不懂，為什麼？我提出了問題，得到的回答竟是：「這是人生必經的過程呀！」我的心中仍然冒出許多問號，為什麼人生必經的過程中一定有結婚這項？再來便說結婚後就可以生小孩，而我，又冒出了更多疑問，為什麼結婚一定要生小孩？

老實說，對於婚姻的態度我是有點排斥與消極的，因為我實在找不出任何我可以從婚姻關係中獲得比現在更多更好的資源或生活品質，既然如此又何必要結呢？當兩人相愛時，一切都不是問題，當兩人不再相愛時，一切都是問題，我不願意在一個名為婚姻關係的生活中，限制我的發展與自由，我很貪心，我想要的很多，卻不願意妥協。另外，我並不是很喜歡小孩（感覺很異類吧！好像沒有人不喜歡小孩的，對我來說，我還比較喜歡小狗小貓，可能我老的時候，是那種養了10多隻貓狗，又喜歡欺負嚇唬小孩的怪老太婆吧！），雖然有時他們確實很可愛，就算真的結婚也不一定會生（可是大家的觀念就是結婚→生小孩，為了怕跟未來的家人有衝突，我看還是別結了，很詭異的因果關係，不是嗎？！），而且，我真得不覺得孩子應該是未來的保障，未來的保障應該是自己的退休規劃及財務規劃。

不論是關心我的人或者只是隨口聊聊這些話題的人，我通常都忍住不反駁，笑笑的打混過去，但是我心中仍不免冒出許多問號，而且感覺自己是個異類（這種感覺真的很糟，好像不結婚生小孩就是十惡不赦的罪人），而我的想法只能憋著，怕說了會更一發不可收拾，甚至還有人問我說是不是感情上曾經受到創傷，想追根究底找出原因，同事說等我40、50歲時一定會後悔的，這讓我想到大媽跟我說的一句話，這句話常常讓我在做重大決定時很受用，就是「不做讓自己會後悔的決定」，當初在猶豫是不是要將缺送醫治療抱回家養時，我知道，如果我將這隻貓放任不管留在工地，我會後悔、自責，所以我撿她回來；一旦當我決定不結婚時，我想以後也不容許我自己會有後悔的念頭。我知道同事、朋友、長輩們都是關心我，所以才會苦口婆心的勸說著，但別再問我什麼時候要結婚啦！也別斬釘截鐵的說下一個一定是我，因為，緣分沒到，不可能結，緣份有到，不一定會結。

記得很久以前，小姨丈問過我，我理想的對象條件是什麼，我答：喜歡我的人【小姨丈：嗯～不難達到】；喜歡動物的人【嗯！】；沒有不良習慣的人【對！這很重要】；會無條件支持我意見的人【ㄜ…】；能接受我家那一脫拉庫的拖油瓶（小貓小狗咩，而且還不能過敏）的人【這…】；會支持我畫圖的人【……】；會聽我說話的人【……】，小姨丈仔細想了想，跟我說這種人滿難找的（呵～我也曉得呀！男人吶～小鼻子小眼睛的！），所以囉，那就享受我的單身日子吧！而我現在，一個人，活在當下，很快樂！！

我不適合做工程！因為個性吧，我實在太喜歡把所有的責任往身上攬，每當發生一件事，在我腦海裡浮現的第一個念頭就是：「啊！我怎麼沒想到」、「都是我沒做好」、「我沒有提醒他」、「唉！我怎麼又忘了」……，對自己的不滿，使得我很累、也不開心，偏偏，做工程要顧及的東西太多，公共安全、品質、進度、法規、金錢、環境、時間、責任歸屬、協調、人際關係、文書，顧此失彼，到最後所有的事都變成自己的錯。

做工程，也是一個團隊工作，某一個團隊或個人的不足，你無法改善，只能眼睜睜的看著整個工程都不完滿，是我標準太高嗎？有人勸我標準不要太高，可是當我嘗試降低標準，卻發現所有的事情都沒了標準，沉沉的無力感壓著我難過。

做工程，是個很弔詭的行業，按部就班老老實實的賺不到錢；隨隨便便呼嚨的也可以過關；比別人花更多時間，受到鼓勵永遠最少；永遠必須保持低調，因為高調會惹來更多麻煩；能顧及上述3項就算好；能顧及上述所有項目是不可能，可是所有的人都要求你要達到；努力做到上述項目的，像熊貓一樣稀有，大家爭先恐後參觀；不努力做到上述項目的，比比皆是；別人在忙，我們也忙，別人不忙時，我們更忙。做了一件工程，所有的責任及讚賞到工程結束後N年都會一直跟著你。

我開始後悔自己沒有早點聽同學的勸，早早換跑道，不曉得自己在堅持啥！只是現在已經騎虎難下啦！我的憂鬱又持續發酵中。